老品牌速配
你有没有过这样的经历？
明明知道这段关系很糟糕，却始终没办法离开。
我相信，有过这种经历的女孩不在少数。
我自己，就是其中之一。
一年前，我还在经历这样的挣扎和痛苦。
那段让我痛苦大于快乐的感情，就像一场没完没了的噩梦，偏偏却又让我不舍得醒过来。
每天，我都在崩溃的边缘，可就是狠不下心抽身。
直至朋友推了我一把，我才跌跌撞撞地走上自我拯救的路。
现在回头看，很庆幸自己迈出了那一步。
如果现在的你，也正处在一段并不健康的关系里，却没有决心说再见。
希望我的经历能给你一些判断的经验和离开的力量。
明知没有未来
我却离不开
决定去求助，是又一次抓到男友和别人暧昧。
和他恋爱3年多，这已经是第5次了。
最开始的是网聊，他坚持说自己“只是闹着玩”的，是对方“硬贴上来”的。
然后是跟同事暧昧，聊天的尺度远大于普通同事。
而这一次，是我带着朋友准备和他讨论订婚的细节时，他揽着“妹妹”的肩出现在我们面前。
朋友激动地劝我分手：“你是不是有病？这种渣男不分留着过年？”
我也身心俱疲。
3年多来，无数的细节都在提醒着我，自己所托非人：
恋爱至今，他都不愿意带我见朋友；每次安排约会，几乎从不考虑我的喜好和感受；每次吵架他都冷暴力，直到我先道歉……
在这段关系里，我就像是无垠大海中的一叶孤舟，看不到彼岸，得不到一丝慰藉和温暖。
可我还是坚持了3年，哪怕一再被他辜负，我都没有决心说再见。
为什么会这样？
为什么我明明知道这段感情没有未来，却没办法快刀斩乱麻地走出来呢？
为了找到问题的答案老品牌速配，也为了不再这样委屈地凑合下去，我在朋友的推荐下，预约了一位心理咨询师。
第一次咨询前，我很紧张，不停地在脑海“排练”我要跟咨询师说什么。
可咨询开始后，在咨询师温柔和包容的目光里，我居然放轻松了不少。
在她的陪伴下，我诉说了3年感情的委屈：
一次次妥协他的不忠，忍受他的毒舌与冷漠，变得越来越不像自己……
说到最痛苦时，我问咨询师，“我到底做错了什么，他要一直这么伤害我？”
她递来纸巾，轻声说：“你没有错，那不是你的错。”
很普通的一句话，却奇迹般地抚平我当下的痛楚。
原来，当痛苦被看见、被理解，一直压抑在心里的沉重，就会开始慢慢消散。
随着压抑的情绪被彻底发泄出来，我们的咨询开始步入正轨——找到我“离不开”的答案。
原来，我一直在重复
不被爱的剧本
接下来的几次咨询里，咨询师和我一起抽丝剥茧地探索。
她问我：“你在这段关系里，最害怕发生什么？”
“怕他不要我了。”话说出口的瞬间，我的喉咙突然哽住，心脏也隐隐作痛。
咨询师开始引导：“能具体说说这种‘不要’的感觉吗？”
我的记忆突然闪回到十岁那年的暑假。
经历了不知道多少次的争吵后，父母终于走到了离婚这一步。
那一天，他们把我反锁在家里去谈离婚。
我守着那个空荡荡的家，巴巴地等着他们回来，却只等到了妈妈。
她红肿着眼睛告诉我：“你爸不要你了，你要是不好好听话，我也不要你……”
作为孩子，我无力拯救她的婚姻，只能尽力表现乖巧来讨好她。
但这个总是下意识安抚妈妈情绪的小女孩，一直都盼着父母能多看自己几眼，多给自己一点爱。
讲到这里时，我才惊觉，自己在这段感情里那些犯傻的时候，原来都有迹可循。
我离不开这个渣男，是因为在他偶尔施舍给我的好里，我看到了小时候想要却被忽视的爱。
心里有很多苦的人，一丝甜就能填满。
所以，哪怕男友只给了一点点“糖”，都足以让我死心塌地地抓住不放。
毕竟，对我来说，比起离开这段关系，失去他的那一点爱，自欺欺人地在关系里继续受苦老品牌速配，似乎要容易得多。
跟随者咨询师的引导去寻找童年里的线索，并将它们拼凑起来后，我开始“看见”：
我之所以在关系中如此受伤却仍没办法离开，是在不断重演儿时的剧本—— 通过讨好，来换取认可和爱。
我隐忍男友的不忠，按他喜欢的样子改变自己，忍受他的忽冷忽热，都是像小时候一样，重复扮演着“讨好者”的角色。
结局自然也就那样：小时候我得不到父母的爱，恋爱后我也没得到男友的爱。
好在，一切都还能改变。
咨询师告诉我：“早期的互动方式会塑造大脑的神经连接，让我们形成固定的行为模式。但是，大脑的神经连接并不是不可改变的。
当我们对自己的行为及其后果有所觉察时，我们就可以选择打破习惯。而你，已经做到了这一步。”
虽然改变的过程会有挑战和痛苦，但我相信，我最终一定能够改写这个剧本，离开这段有毒的关系。
改变不断累积
离开不再是难事
改变是一点点发生的。
最开始，除了咨询中的抽丝剥茧，咨询后，咨询师还给我安排了“家庭作业”：
每天写日记——把每天的委屈、不甘、矛盾都记下来，再加上我想对男友说的话，也都写进去。
一开始，我写得乱七八糟，字里行间都是哀怨和不甘。
但咨询师从不点评或嘲笑，而是陪着我一起剖析每一篇。
分清哪些是我自己的需求没被满足，哪些是被对方的坏情绪裹挟了。
后来的咨询里，咨询师还引导我尝试了“空椅子技术”。
面对象征男友的空椅子时，一如每次面对他的时候，我本能地开始解释、退让。
直到咨询师让我再换到对面椅子上扮演自己，说出对对面“男友”的真实感受。
“我受够了你那些蹩脚的谎话！为什么要这样伤害我！”
话说出口的瞬间，我浑身发抖却如释重负。
那些压抑已久的情绪，一下子散了大半。
对自己的心理状态有所觉察后，我不再执着在这段关系里要一个好的结果。
再加上在咨询室里得到的矫正性体验，我开始明白并相信：
一段好的友情或恋情是平等的关系，我也值得拥有这样的关系。
我开始把注意力放到自己身上，重拾以前搁置的爱好。
开始试着结识新的朋友，建立新的关系。
开始学着照顾自己，每天好好吃饭、按时睡觉。
当我把生活重新掌控在自己手里，对这段关系的执念就这样一天天地淡化。
某天晚上，男友又以出差为由说要离家几天，让我别再疑神疑鬼。
我冷静地看着他，一字一句地说：“我受够了，别再折磨彼此了，分手吧。”
这话出口的瞬间，我像是卸下了千斤重的壳。
我终于能果断地离开和他的这段有毒的关系，不再回头了。
现在回想起来，这段路走得艰难且漫长。
好在，这一路我都有咨询师的陪伴。
她就像黑夜里的灯塔，用温柔的光给我指引方向，让我一步步走出那片黑暗。
她没逼我做任何决定，只是在我迷茫时给我力量，让我自己找到答案。
亲爱的朋友，如果你也像我一样，在一段糟糕的关系里耗得筋疲力尽，别忍着。
也许，你也该找个人聊聊。
一个耐心、抱持、愿意倾听的好朋友，或是一位专业的咨询师，都可以。
去咨询并非软弱，也不是有病，而是在给自己一个机会，把被伤害的、迷失的自己一点点找回来。
只要你迈出了第一步，就会开辟新的可能。
因为，你值得被爱，也值得拥有一个真正能让自己快乐的生活。
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王璐老师是中国心理学会会员，婚姻家庭咨询师，受训于中法精神分析班。她擅长帮助来访者解决 婚恋家庭、个人成长和情绪管理 等议题。
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作者：来访者雨爱
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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